• Post category:Анекдоты

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.


Немец спрашивает: — По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: — Но в 1941 году…
Немец (перебивает): — Я не хочу знать про 1941!


Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть, — ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.


— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— …ню, говорю, несешь.


Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!


21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.


— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г#вно, а моряки ходят.
— Эй, г#вно, ты слишком долго плавал!


С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.


Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.


Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!


свежий анекдот №940


Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.


Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.


— Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну, так! Кто складывал-то!




Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера накричал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?


С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром…


— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…


— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…


— Почему мухи всё время вокруг меня летают?! Я мёд ?
— Ты оптимист.


Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?


Мат — это чувство боли выраженное словами.


Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???


Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, походу я тоже гном, — отвечает кошка.