• Post category:Анекдоты

Огурец соленый — растение семейства закусочных.


— Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!?
— Ветром сносило..


Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: — А я дурак, что женился…
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.


Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют — на одного меньше.


Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.


Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.


Диван-царевич и Новый Год…


Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.


— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!


— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но… Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?..


смешные анекдоты свежие и не очень


Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.


Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.


Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.


Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чём твои песни.


Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.


— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?


Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.


ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы до Рождества успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски…


— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…


— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.


— Чьей фамилии нет в списке?
— Ну маей.
— Нума нума ей.
— Нума нума нума ей.


Мой начальник зовёт меня «компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.


По итогам 2021года сложилось впечатление, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.


— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.


— Мама, Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил.
— Почему???
— Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.


Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».


Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па. Оп-па!.. То есть – ой-ой-ой!


Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.


— Люди называют меня эгоцентричной. Но, хватит о них…