– Я жену убил!
– Врёшь?!
– Да вон, в огороде закопал.
– Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
– А велосипед знаешь как удобно ставить…


В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то своровать, катастрофически сокращается.


Макбук на работе дают, чтобы ты привык к технике Apple и никогда не ушёл, потому что с такими ценами свой купить не сможешь.


Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегал в церковь за вас помолиться…”


До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.


Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.


– Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
– Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!


В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.


— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!


Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.


смешные анекдоты тексты


— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
— Самое досадное, что он никогда не прогуливает.


В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?


Раз в месяц организму надо устраивать встряску – не выходить в интернет.


Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.


Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
– Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
– Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
– И когда это было?
– Минут пять назад.


Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.


После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным – он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.


С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное – возможность найти косарь в весенней куртке.


Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!


Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.


Ёж жалуется товарищу:
– Все, подал на развод.
– А чего?
– Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.


Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.


Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.


Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.
А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!


Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.


— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!


Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.


Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.


Моя жена – это моя сила. Все остальные женщины – это моя слабость.


– А депиляция воском это больно?
– Смотря в какой области.
– Я из Ростовской.