• Рубрика записи:Анекдоты

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч« На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь заплачу.»


У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как-то мы с другом, изрядно напившись, собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»


Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.


Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.


Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды…
— Ааа!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты посмотри кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед…
— Ффууууу!!! Рай!!!


Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.


— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…


На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?


— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.


Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.


«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!


Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
— Как зовут?
— Мойша.
— Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает?
— Борух.
— Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает.
— Сруль я, батюшка. Подумал поп, подумал, да и решил.
— Акакием будешь.


— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают. Третий звонок:
— Будьте любезны Михал Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!


Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать… Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
— Чего тебе, Сара?
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно и говорит:
— Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!


— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет?
— спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец!
— сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.


Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!


Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка! Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья! Малыш:
— Ах, если бы это была собака!


Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?


— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.