Классная подборка смешных анекдотов всего в две строки. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Земля! Я вижу землю!!!
— Заткнись, мы только что отплыли…
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!
— Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей…
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже 3:10, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать..
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту — намочил бы!..
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — в ужасе кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
— Как нужно ухаживать за лошадью?
— У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы…
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
— Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
— «Маша и Медвед», «Превед, Долли», «Не родись кросавчегом» и «Батальены просят есче».
— Мальчик, ты на какой улице живешь?
— Я дома живу, а на улице гуляю.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
— Да, слышно было хорошо!
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: «Ну съешь меня!» Каннибализм сплошной!
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
— Как отвлечь блондинку, часа на 3?
— Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано “переверни”!
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!
— Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
— Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Бухгалтер по телефону:
— … Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…
— Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
— Кто ходит на выборы? Обычно – бабки.
— Бабки решают все!
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка.
— А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
— Почему ты бухаешь?
— Да потому что сука, бл..ть, п..здец, нах..й!
Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
1. Взрослый больше весит…
2. Все …
— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
Cобрaлся консилиум врaчей:
— Будем лечить больного? Или пусть дaльше живет?
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
— Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что — опять с отцом разговаривал?..
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
— Привет! Как дела? Давай знакомиться. Меня Вадик зовут…
— Вадик, сынок — когда ж ты пить-то бросишь!!!
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
— Ватикан расширил список смертных грехов..
— Что, неужели использование нелегального софта?!
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
— Как тебе удается сводить концы с концами?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
— Чего тебе надобно, старче?
— Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, похоже, грабанули!..
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!…
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
— Мама, а правда у меня большой размер ноги?
— Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?
— Дочка, в твои годы я вела дневник…
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
— Какая у вас сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…
— Надо себе будильник завести…
— Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
— Моня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Сема, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!
— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
— Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
— Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
— Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?
— Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
— Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает…
— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!
«Папа, я была в кино».
Сказки тысяча и одной дочери.
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего «Ягуаpа», она возмущенно кpичит:
— Да что это со всеми пpоисходит? Будьте внимательнее! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь…
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: «расскажи что-нибудь… »
В голове сразу образуется пустота.
– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак… 4:05? Вообще охренеть.
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая! ?! ?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Огромное терпение.
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…
Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
— Вить! Дай слабительное!
— Нету… Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
— У вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что ты заблудился!
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
— Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
— Я не хочу в туалет!
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
