Смешные анекдоты в две строки

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты в две строки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Земля! Я вижу землю!!!
– Заткнись, мы только что отплыли…


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???


— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.


— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.


В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка – это СПЕЦНАЗ.


– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.


– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Чё, опять родителей в школу вести?!


– Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
– Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…


– Сынок, ты связался с плохой компанией…
– Мам, я её основал.


Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом.


Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет – страшная.


Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


– Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу.


– У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после “а” и перед “в”.
– Ты гонишь – между А и В на клаве нет букв.


Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


– Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
– Голубей…


– Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
– Рубли.


Сегодня лег спать пораньше – в 22:00.
Уже 3:10, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать..


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!