Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: «расскажи что-нибудь… »
В голове сразу образуется пустота.
– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак… 4:05? Вообще охренеть.
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая! ?! ?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Огромное терпение.
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…
Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
— Вить! Дай слабительное!
— Нету… Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!
— У вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что ты заблудился!
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
— Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
— Я не хочу в туалет!
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
