• Рубрика записи:Анекдоты

Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная? Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную. На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же. Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!


На пачке сигарет написано «Гангрена», и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.


— Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
— Поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.


После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.


Парень спрашивает девушку:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где ещё двое?


Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.


Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?».


Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?


— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.


Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.


смешные анекдоты всех времен


Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца….


На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» — пришло огромное количество неправильных ответов.


С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…


Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пени


бесплатный секс бурёнка зая
дыра в бюджете сатана
а как в твоей мобиле вбита
жена?


— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!


— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.


Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.


— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?


Зарплата — наказание за неумение воровать.


Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.


— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну.. это всяко лучше, чем наоборот.


Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.


Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.


— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.


Да уж, Ваня умел завести …
(из воспоминаний жены Сусанина).


Тело требовало текилы, душа — любви, жопа — приключений: всем всё запретила! Сидят злые, шёпотом обсуждают какая я стерва.


— Вот знаете, Фима, я шо-то всё больше убеждаюсь, шо корень слова «влюбляться» не «люб», а «б@я»…


— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!


— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..