|
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
В школе диктант. Учительница диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку…
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
— Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал «гальку» с маленькой буквы?
— А я ее после крокодила и за человека не считаю…
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко!!!
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Вискарик.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут!!!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Рекомендуемые статьи:
