Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: «Как без презерватива и на девятке?» друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
История произошла в перестроечные года, когда почти все было в дефиците. В т. ч. и торты. А особенно большие заказные. Полупустой троллейбус. Заходит на остановке бабуля, держит в руках большую(!) коробку с надписью «Торт». Проходит в салон, садится у окна на свободное двойное сиденье, а коробку ставит рядом с собой на пустое сиденье. Через некоторое время в троллейбус заходит молодая пара с обыкновенным магазинным тортом. И ставит свою коробку рядом с бабкиной. Через несколько остановок молодым людям надо выходить, и они, потихоньку взяв большую бабкину, коробку (дефицит!), спокойно выходят на остановке. Благо, бабуля ничего не заметила. Вот настает очередь и бабушке выходить. Собирается она взять свою коробку (О, ужас!), а ее нет… Троллейбус оглашается истошным бабкиным криком: — Вася!.. Где мой Васенька?! Просто бабушка везла в коробке от торта хоронить недавно умершего кота…
Их нравы… Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем «Субару», ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: — Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано… Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: — А у вас их два… — Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! — Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. — Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. — До сих пор чувствую себя как осел…
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!»
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
— Девушка, куда вам?
— На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила: — Ну а че по деньгам?
Девушка: — А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
— Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
— НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается… и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут… поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся. — Стелс,- говорит водитель.
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили… Тут в ментовке включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то домигается». У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то доп@здится».
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э — БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попистофали..»
Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: «Купи туалетной бумаги…» В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около «морды» присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:» Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!»
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
«Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог…» До меня дошло уже только в машине…
