История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче — все дела! Притормозил.
«Дай, — думает, — подкину куда. Глядишь, чирик сшибу…» Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
«Куда едем-то, красавица?» — вопрошает водила.
«А какие ваши предложения?» — естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
«Во, класс! » — думает. «Тогда едем ко мне! — говорит, — В гараж! »
«Едем! » — быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
«Я, — говорит, — ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?»
«Только ЗА! » — щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
«Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько! »
«Нет проблем! »
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше…
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что проявил невнимательность при переходе проезжей части и…
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило — почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели…
Первая мысль — как там в гараже? Первая просьба — принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
«Возьми у жены ключи от гаража — с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня.»
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица «жила» в гараже…
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство — шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно… Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее «туалетная комната» была здесь же…
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража — изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя…
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены…
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка — кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку. (Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая — не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает — откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает — из Назарета…
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения…
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1, 78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное — не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все равно факты…
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление — вежливый, образованный и явно не псих… Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно — машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность…
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое…
Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Рассказ, которому трудно подобрать название…
Значить так, пока я смеялся над историей, произошедшей с трусиками Светки, дочки дипломата, произошедшей много-пpемного лет назад, зашел, вернее пулей залетел ко мне домой мой друг. Причем в достаточно странном виде — весь в какой-то белой жирной хреновине, покрывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятерни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно правильно догадался) егойной барышни, живущей в соседнем подъезде.. Значить, влазиит он мимо меня, не здороваясь, прямо в ванную, скидывает свой донельзя выпачканный костюм в ванну и, включив горячую воду, начинает свой рассказ..
А начинается рассказ егойный с недавно прошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно старое мудрое правило — «Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая! »
И вот он, хитрец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного грозит захиреть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу при свечах в окружении множества зеркал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудрствуя лукаво, pешел остановить взор свой на такой фигне, как взбитые сливки в аэрозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автор данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые строгие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать распылить их тонким слоем на формы егойной подружки, которые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так — я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую реакцию, попав на кожу возбужденной барышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добрую половину пресловутых сливок его страшно замутило, начались рвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдержать, так что ажно глаза чуть не выкатились из орбит он, наивный, думал рвануть в туалет к «белому дpугу».. Hо не тут то было! Барышня, которой, надо полагать, было очень даже пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пошептала в порыве страсти:
— О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей.. Ибо он, не в силах терпеть более, обрушил, или даже плавильней сказать, извергнул содержимое своего желудка на абсолютно очумевшую от страсти и от новизны ощущений подругу.
Hе, вы только пpедставьте себе весь комизм ситуации — заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалера, который, абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содержимым своего желудка…
Hу, дальнейшее представить совсем нетрудно.. А именно, как оскобленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по морде, наскоро вытирает свое пеpепачканое сливками вперемешку с субстанцией, часом раньше тоже бывшее сливками, а ныне разбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия ненормативной лексикой, выбрасывает его за двеpи..
Вот так-то господа.
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
— На самом верху: Красные флаги и девиз «Пролетарии всех стран соединяйтесь! »
— Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
— Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
— Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А
Реакция моего друга:
— Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
— Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: «СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!! »
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя «новый русский», и в процессе разговора говорит так удрученно:
— Вот, блин, фигня — сыну уже 8 лет исполнилось.
— Ну и что?
— Так в школу забыли отдать…
Как-то я работал слесарем… (история2)… Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее…. Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное — это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена…когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц…; -))).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку… Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории… (женщины…).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи…. Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего… Но как это происходило…..
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой… Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол…
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядываясь, согнувшись и зажимаясь, нашел «наконец-то» себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась….)….
Дорогой читатель!… Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие… Цвет и размер не оставляли сомнений…
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто… Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться…. Ступор полный….
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто…) он основательно постучал своим «этим…самым…» об угол… (!!!)…. После такого встряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ. Это реальная история.
Все знают, что американы считают, что все американское — самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда — все говно — они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ… И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы — вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо». А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!
