Смешные байки

 

На нашем сайте собраны смешные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В общем, дело было в Волгограде. Кто не был – расскажу. Ходит у нас в городе скоростной трамвай. У него самый длинный маршрут (по-моему, неважно). И, значится, везет как-то этот трамвай молодежь с праздника на Набережной. Молодежь, естественно, выпимши, а кто и укушавшись…
На одиночном сидении сидит особо алкоголевместительный молодой человек, в полном хламе спит, прислонившись головой к стеклу. А водитель трамвая тем временем объявляет остановки и говорит такую фразу каждый раз: – Трамвай едет ДО МОНОЛИТА. Остановка, значится, такая. И вот проехав достаточно длинный отрезок своего маршрута, пьяный, вышеописанный пассажир просыпается и с довольной мордой изрекает: – Мужики, представляете, трамвай едет, а ДОМА НАЛИТО!


Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской – беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “Скорой”. К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина – дым идёт – и нежно так, гуманно спрашивает: – Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился – лицо у доктора соответствующее было.


Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а “Компьютерру”, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
– Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? – Четыре.
– А что это ты читаешь? Парень молча показывает.
– Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном: – ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


Лет пятнадцать назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и я – анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так росла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Завтра отопительный сезон – давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася и сожжет, как Д.Бруно, не хоронить же конечность. Сказано – сделано. Приходит дядя Вася, “измученный нарзаном”, шурудит в топке – нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил, и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет – будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога – резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали – еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: “Серега, куда ее теперь?” (кочегар сказал – если еще какую часть человека принесете – уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав – в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано – сделано. Назавтра хирург с ужасом, – она всплыла.


Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик и говорит: “Папа, смотри, что у меня есть! Ну я в порыве нежности (все папы одинаковы) хватаю ее нежный пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки. Хрм-ммм-ррр – как вкусно-кулюлю-мулюлю – ты моя коврижечка – какой сладкий пальчик…”. Дочка со страхом вытаскивает пальчик и обиженно вопрошает: “Ой, папа, а где моя козюля…???”


Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarmа – “предупреждателя”. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить – это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в “Скорой помощи” – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну, и пьет чай дальше. Через 15 минут – снова с того же монитора писк alarmа. Врач подходит – картина та же. Ну, он занес руку для удара – и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: – Доктор, не убивайте… Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину, на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад – но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны – когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…


Дело, значит было так.
Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь, первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить. Hу вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой. Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки, потоптался он у прилавка, стыдно ему так стало, поймут ведь сразу зачем ему мазь-то, ну, короче, вышел он оттуда, так и ничего и не купив. Стоит у аптеки, думает, как быть. Смотрит, идёт мимо дедок, нормальный такой дедуня, с удочками, на рыбалку стало быть идёт. Вот тут и созрел у него план. Заговорил он с дедом, что мол и как, куда ловить идёт, на что, и как-бы между делом говорит, что знает, мол, одно верное средство, как наловить кучу рыбы. Дед конечно заинтересовался, ну а чувак ему и говорит: ” Тут в аптеке мазь продаётся, помажешь ей наживку, так от рыбы отбоя не будет. Я уже десять пузырьков истратил, хотел ещё купить, да продавщицы на меня косо смотреть стали, не продают, говорят дефицит. Ты бы не мог дедуня, купить мне один , да и себе заодно.” Дед согласился охотно, видно настоящий был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и просит продать ему два пузырька этой самой мази. Девахи конечно офигели, стоят переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут одна решила деда подколоть: ” Что, говорит, дедуля, поймал?” А дед ей с невозмутимым видом и отвечает: ” Hет, дочка, иду вот только.


Еду я как то по родной Алма-Ате на своей старенькой Хонде. Останавливает меня гаишник и говорит: – Дыхните.
Я говорю, что дышать ему не буду, в общем, в отказ пошел. Он и так и сяк, а я не в какую. ОН: – Поехали на экспертизу.
Я: – Ладно, давай дыхну.
И дыхнул. У меня выхлоп нормальный. Он меня спрашивает, почему я отказывался. А я ему в ответ: – Да у меня просто-напросто туберкулез на последней стадии.
Сел и поехал. В зеркале заднего вида лицо у него было почему-то очень вытянутое. Вот так-то.


Пришла к врачу стоматологу на прием девушка – зуб удалять. Зуб был удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40. Врач пошел посоветоваться к старшему врачу. Тот говорит – спроси у девушки, у нее случайно не месячные? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонечко так спрашивает:
– Извините, девушка, у вас случайно не месячные?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
– Нет. Но вечером я занята.


Один мой знакомый имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени, снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучится. Мужика того сморил сон и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело, тазик тоже. Представляя, сколько воя будет по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам, и видит, что на тазике другой рисунок. “Вася!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!№ Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже.