Смешные байки

 

На нашем сайте собраны смешные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В общем, дело было в Волгограде. Кто не был – расскажу. Ходит у нас в городе скоростной трамвай. У него самый длинный маршрут (по-моему, неважно). И, значится, везет как-то этот трамвай молодежь с праздника на Набережной. Молодежь, естественно, выпимши, а кто и укушавшись…
На одиночном сидении сидит особо алкоголевместительный молодой человек, в полном хламе спит, прислонившись головой к стеклу. А водитель трамвая тем временем объявляет остановки и говорит такую фразу каждый раз: – Трамвай едет ДО МОНОЛИТА. Остановка, значится, такая. И вот проехав достаточно длинный отрезок своего маршрута, пьяный, вышеописанный пассажир просыпается и с довольной мордой изрекает: – Мужики, представляете, трамвай едет, а ДОМА НАЛИТО!


Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской – беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “Скорой”. К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина – дым идёт – и нежно так, гуманно спрашивает: – Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился – лицо у доктора соответствующее было.


Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а “Компьютерру”, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
– Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? – Четыре.
– А что это ты читаешь? Парень молча показывает.
– Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном: – ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


Лет пятнадцать назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и я – анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так росла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Завтра отопительный сезон – давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася и сожжет, как Д.Бруно, не хоронить же конечность. Сказано – сделано. Приходит дядя Вася, “измученный нарзаном”, шурудит в топке – нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил, и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет – будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога – резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали – еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: “Серега, куда ее теперь?” (кочегар сказал – если еще какую часть человека принесете – уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав – в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано – сделано. Назавтра хирург с ужасом, – она всплыла.


Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик и говорит: “Папа, смотри, что у меня есть! Ну я в порыве нежности (все папы одинаковы) хватаю ее нежный пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки. Хрм-ммм-ррр – как вкусно-кулюлю-мулюлю – ты моя коврижечка – какой сладкий пальчик…”. Дочка со страхом вытаскивает пальчик и обиженно вопрошает: “Ой, папа, а где моя козюля…???”


Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarmа – “предупреждателя”. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить – это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в “Скорой помощи” – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну, и пьет чай дальше. Через 15 минут – снова с того же монитора писк alarmа. Врач подходит – картина та же. Ну, он занес руку для удара – и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: – Доктор, не убивайте… Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину, на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад – но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны – когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…


Дело, значит было так.
Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь, первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить. Hу вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой. Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки, потоптался он у прилавка, стыдно ему так стало, поймут ведь сразу зачем ему мазь-то, ну, короче, вышел он оттуда, так и ничего и не купив. Стоит у аптеки, думает, как быть. Смотрит, идёт мимо дедок, нормальный такой дедуня, с удочками, на рыбалку стало быть идёт. Вот тут и созрел у него план. Заговорил он с дедом, что мол и как, куда ловить идёт, на что, и как-бы между делом говорит, что знает, мол, одно верное средство, как наловить кучу рыбы. Дед конечно заинтересовался, ну а чувак ему и говорит: ” Тут в аптеке мазь продаётся, помажешь ей наживку, так от рыбы отбоя не будет. Я уже десять пузырьков истратил, хотел ещё купить, да продавщицы на меня косо смотреть стали, не продают, говорят дефицит. Ты бы не мог дедуня, купить мне один , да и себе заодно.” Дед согласился охотно, видно настоящий был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и просит продать ему два пузырька этой самой мази. Девахи конечно офигели, стоят переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут одна решила деда подколоть: ” Что, говорит, дедуля, поймал?” А дед ей с невозмутимым видом и отвечает: ” Hет, дочка, иду вот только.


Еду я как то по родной Алма-Ате на своей старенькой Хонде. Останавливает меня гаишник и говорит: – Дыхните.
Я говорю, что дышать ему не буду, в общем, в отказ пошел. Он и так и сяк, а я не в какую. ОН: – Поехали на экспертизу.
Я: – Ладно, давай дыхну.
И дыхнул. У меня выхлоп нормальный. Он меня спрашивает, почему я отказывался. А я ему в ответ: – Да у меня просто-напросто туберкулез на последней стадии.
Сел и поехал. В зеркале заднего вида лицо у него было почему-то очень вытянутое. Вот так-то.


Пришла к врачу стоматологу на прием девушка – зуб удалять. Зуб был удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40. Врач пошел посоветоваться к старшему врачу. Тот говорит – спроси у девушки, у нее случайно не месячные? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонечко так спрашивает:
– Извините, девушка, у вас случайно не месячные?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
– Нет. Но вечером я занята.


Один мой знакомый имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени, снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучится. Мужика того сморил сон и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело, тазик тоже. Представляя, сколько воя будет по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам, и видит, что на тазике другой рисунок. “Вася!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!№ Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!