• Рубрика записи:Прикольно

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: “Где была?” Ж: “На работе…” М: “Нет, я спрашиваю — ты где была?” Ж: “На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…” М: “Врешь. Ты на чем домой приехала?” Ж: “На троллейбусе”. М: “А почему тогда в каске???…” Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу поправляла.


В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: “Что вы ищите?”. “Да зонтик я тут забыл”. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается к двери и кричит, что бы ему открыли, при этом еще стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: “Я портфель на остановке оставил…”


Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе у себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 170. Сижу, жду веселухи. 17:15 — еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 — то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скотчем.


Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ «птичей» болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
— Папа, ну кто же так какает!


Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: — Здорово. Ты занят? Я отвечаю: — Ну так, не особенно.
А она: — Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем…
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява… Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
— Давай, — говорит, — там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.


Хочу рассказать тебе реальную историю, услышанную от друзей. Случилось это в небольшом пригородном селе. Есть там мужичок (назовем его Колей), с довольно хулиганистыми привычками. Соседи его побаиваются. И вот задумал Коля заняться разведением кроликов. Ну а в этом деле немаловажным является наличие породистого самца. Коля его и приобрел на рынке. Какой-то там «великан». Был Коля своей покупкой доволен, хвастался всем соседям. И вот через несколько дней соседка Коли увидела, что ее овчарка тащит этого кролика, уже неживого. 1-я мысль соседки «Ой, что будет, мало не покажется…» 2-я мысль соседки «Надо как-то скрыть это дело.» Труп кролика был отобран у собаки, почищен и положен в клетку, где раньше находился живой кролик. В тот же день вечером соседка увидела Колю, очень задумчивого и грустного. Задумчивости за Колей никто раньше не замечал, а грустил он в основном, если не было чего выпить. Это и решила исправить соседка (все таки виновата перед ним, хоть и не признается). Пригласила Колю для дегустации свежеприготовленного напитка. Коля выпил стакан, потом второй. И только после этого поведал причину своей задумчивости: «Понимаешь соседка, то ли крыша у меня съехала, то ли белая горячка напала. Вчера подох мой кролик (видно съел чего-нибудь), я его зарыл в огороде, а сегодня смотрю — он опять в клетке».


ЗГВГ. Расшифровывается «Западная Группа Войск в Германии». Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово «Сп@зд@ли», а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
«Сп@зд@ли» — это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если сп@здили…


В продолжение истории о значении слова «СП@здили».
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что «Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме — не является воровством».
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@здили.
— В армии нет такого слова «Сп@здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «про@бал».


Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!»
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.


Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел «Антей», поймет о чем речь — в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: «Что это у вас?» Командир, видя крокодильчиков, восклицает: «Гоните их на х@й, поналазили в этой Африке! »
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.