Смешные большие анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные большие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.


Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
– Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
– Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я – мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
– МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.


Муж с женой обедают и разговаривают:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
– А если я умру, ты сильно огорчишься?
– Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
– И никогда больше не женишься?
– Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
– Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
– Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
– И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
– Наверное.
– И будешь спать с ней в нашей постели?
– Возможно.
– И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
– Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
– А почему?
– Потому, что она левша.


Приходит к чукче русский полярник и говорит:
– Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
– Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
– Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
– Где твой муж?
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Русский:
– Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
– Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.


Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена – счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
– Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
– А я “Муху”…
Тесть:
– А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
– Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
– Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
– Нужно только цель найти…
Тесть:
– О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет – туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
– Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
– Батя, а куда теща делась?
Тесть:
– А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…


Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
– Нет, не можете – или снова попадете под суд!
– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью – баронессой?
– Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
– Поздравляю вас, баронесса!


Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:
– Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».
– Хорошо.
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук пять.
– Нет, только один. Остальные будут не на пустой…
Майор поставил «отлично».
Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?
– Давай!
– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
– Штук 8.
– Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!


Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
– На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно – это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
– Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, – говорит Святой Петр другому, – вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
– А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
– Что случилось? – спрашивают они, – ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
– Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…


Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
– Алло!
– Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
– Просто ужасно… Мне поставили четыре…
– Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
– Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
– Жаль, а что ты будешь делать?
– Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
– Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
– Ага, пока!!!
– Я тебя люблю…
– Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
– Жизнь – говно!


В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте в картишки поиграем.
– Я не умею, говорит женщина, – давайте лучше поиграем «Ух ты!»
– А как?
– Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и говорит:
– Готово!
Мужчина оборачивается:
– Ух, ты!
Теперь женщина отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
– Готово!
Женщина оборачивается и говорит:
– Ух, ты! А теперь опять отвернись.
Мужчина отвернулся, а женщина скинула все остальное.
– Готово!
– Ух, ты!
– Теперь твоя очередь отворачиваться, – говорит женщина.
Мужчина отвернулся. Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – женщины нету, и вся одежда исчезла. Сел и думает. Поезд останавливается, и мужчина в окно видит, как из соседнего поезда выходит делегация индусов в национальных костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним. Один индус увидел его и толкает еще одного и говорит:
– Смотри-ка, вот еще один в «Ух ты!» наигрался!