• Рубрика записи:Анекдоты

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!


Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!


Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!


Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…


— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.


— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.


— Мама, я не хочу больше ходить в садик!
— Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.


У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…


Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.


Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.


— Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
— Не-а.
— Неудачник. И педик.


Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын — инженер, средний — коммерческий директор, дочь — строитель. У него спрашивают:
— Как мол и так — дочь строитель?
Отвечает:
— Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.


— Папа, а ты сразу маму полюбил?
— Нет сынок, сначала я взял ипотеку.


— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?


Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!


Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.


Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.


Маленький мальчик спрашивает:
— Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
— Да, сынок, правильно.
— А как они языками-то достают, через океан?


— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури…
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.