Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
— Мам, можно я еще немного погуляю?
— Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку…
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
— Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
В детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?
— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?
Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
— Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
— Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Европа, отец на утреннике в детском саду:
— Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.
— Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
— А я влюбился.
— В кого?
— В Петю.
— Так это же мальчик!
— Нечего себе мальчик — двадцать пять лет!
Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп — а уже дети!
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю…
