Смешные до слез аморальные анекдоты

— Хочу или умереть или заняться сексом.
— Ну, с твоим eбл@м, земля тебе пухом.


– Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза…
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!


– Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.


Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.


В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…


Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.


В среднем лев может спариться за сутки – раз.
Примерно столько же, сколько и ты за последние лет.


– Почему она такая злая?
— Секса не хватает
— А как же муж?
— А ему хватает…


– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».


В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.


смешные до слез аморальные анекдоты


– Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?


– А как зовут девушку, которая не хочет, или не может, заниматься оральным сексом?
— А никак и не зовут.


Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…


– Значит никакого случайного секса?
– Да какой там секс. Муж — вот мой случайный секс. И чем дальше, тем случайнее.


Прощальный секс перед разрывом отношений был настолько хорош, что они решили пожениться.


— Я где-то читала, если не заниматься сексом год, можно снова стать девственницей.
— Очень опытной девственницей.


Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.


«В украинку или на украинку? » — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.


Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
– Мне лет и я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства»,
— Подожди, вот в лет ты скажешь: « Я не такая дура, чтобы отказываться!»


Когда нам будет , мы будем готовиться к сексу, как космонавты к полету…


Сука, ну не люблю я пьяного мужа… потому что перед сексом мне сложно разобраться, кто из нас кого уламывает…


Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
– Папа, а что это ты с той тётей делал?
– Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
– Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.


Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»


Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.


Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
– Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
– Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
– В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
– За что штраф-то… есть у нас свобода или нету?… мы ж ничего не нарушали…
– А, так вас двое! Двести тогда.


Секс — самое обычное ПАРА-НОРМАЛЬНОЕ явление!


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


Вопрос блондинке: — Что такое безопасный секс?
Ответ: — Это когда муж в командировке.