— Хочу или умереть или заняться сексом.
— Ну, с твоим eбл@м, земля тебе пухом.
— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза…
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.
В среднем лев может спариться за сутки — раз.
Примерно столько же, сколько и ты за последние лет.
— Почему она такая злая?
— Секса не хватает
— А как же муж?
— А ему хватает…
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
— А как зовут девушку, которая не хочет, или не может, заниматься оральным сексом?
— А никак и не зовут.
Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…
— Значит никакого случайного секса?
— Да какой там секс. Муж — вот мой случайный секс. И чем дальше, тем случайнее.
Прощальный секс перед разрывом отношений был настолько хорош, что они решили пожениться.
— Я где-то читала, если не заниматься сексом год, можно снова стать девственницей.
— Очень опытной девственницей.
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
«В украинку или на украинку? » — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
— Мне лет и я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства»,
— Подожди, вот в лет ты скажешь: « Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Когда нам будет , мы будем готовиться к сексу, как космонавты к полету…
Сука, ну не люблю я пьяного мужа… потому что перед сексом мне сложно разобраться, кто из нас кого уламывает…
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.
Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то… есть у нас свобода или нету?… мы ж ничего не нарушали…
— А, так вас двое! Двести тогда.
Секс — самое обычное ПАРА-НОРМАЛЬНОЕ явление!
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Вопрос блондинке: — Что такое безопасный секс?
Ответ: — Это когда муж в командировке.
