Смешные до слез анекдоты без мата

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!


– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Это же водка!
– Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли.
– А сестренка как появилась?
– Мы ее в картошке нашли.
– А братик как?
– А братика в морковке нашли.
– Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?


Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач: — Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
Второй падает со смеху. Поворачивается ко второму:
— А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.


— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. . .


Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: “Привет, девочки, с праздником вас!”


Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!


Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: — Hу как там себя чувствует такой—то? — Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.


— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..


Новый рекламный лозунг российских авиаторов: “Тараньте самолетами Аэрофлота!”.


смешные до слез анекдоты без мата


Блондинка в панике звонит диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает “Опель” синего цвета…


– Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
– Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу “только славянам”.
– Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
– Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.


Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!


Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!


Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40—45


— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу: — Причина смерти.


Немного логики:
В слове “картавость” есть буква Р.
Слово “феминитив” мужского рода.
Слово “трудновыговариваемое” трудновыговариваемое.


Я ненавижу тебя, но как друга.


Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
– Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.


— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Что они говорят?
— “В твоем возрасте у людей уже семьи”.


Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать.


Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля…
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!


Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.


Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”.
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!


— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть… Он сожрал мою капусту.


ххх:
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю..
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!


– Сгинь!
– А где волшебное слово?
– Сгинь нах@й!


– Я мать и я тут принимаю решения!
– Но вы не моя мать.
– Я мать и я тут решаю чья я мать!


Патриотизм – не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм – зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.


По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.