• Post category:Анекдоты

Людоед людоеда спрашивает:
— Гречку будешь?
— Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!


Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля — п..з.юк, а вообще гинеколог.


Одно из самых серьёзных детских заблуждений — что если человек взрослый, то он умный.


Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.


Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство…


— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под КАМАЗ…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.


Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: — Что же он такого натворил?!


Что делать чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу.
2. Не заходить в Интернет.
3. Выключить телефон.
4. Притвориться мертвым.


Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.


— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.


свежий анекдот №948


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


Пришел мужик в магазин:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!


Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.


Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!




Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…


После пьянки страшно смотреть на три вещи:
— В кошелек.
— В зеркало.
— И в исходящие вызовы!


Ух, классно вчера посидели!
Чей же это день рожденья был? Как свадьба? Как моя??!?!


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!


Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один — в женское отделение.
Его спрашивают:
— Ты что?
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!


Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, подмышками — нет ничего. Заглядывает в трусы:
— Фу! Хоть на пиво осталось!


В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Из обсуждения на кулинарном форуме. Аленушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.


Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…


Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржот. Человеку 45 лет.