• Рубрика записи:Анекдоты

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.


Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.


Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.


У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.


Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Да, я готовился стать отцом.
— О! Поздравляю… И когда же это случится?
— Месяцев через девять…


На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!


— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!


— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.


Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!


Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…


— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!


Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!


Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине. Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял,
значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
— Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте.
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:
— Ну и тяжелая у тебя машина.
На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
— Конечно тяжелая — 20 дебелей домой везу.


Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!


Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».


Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.


Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.