– Алкоголь убивает 2.5 миллионов людей в год.
– Но подумайте, скольких он производит!


Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.


Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.


– Соня, вставай!
– Лена, дай поспать.
– Я не Лена, я – ее муж…


– Ну, как ты провел отпуск?
– Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.


– У тебя какая военная специальность?
– Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!


– Фима! Ну скажи, пожалуйста, еще разочек мои три самых любимых слова…
– Я тебе куплю!


У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек…


– Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
– Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую – не признается.


Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой…


смешные до слез анекдоты для поднятия настроения


Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.


– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!


– У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
– Почему же тогда не мажете?
– Не на что.


– Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
– Оттуда постоянно дует.


Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.


А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?


– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Сарочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!


– Почему немцы так и не смогли взять Москву?
– Потому что сдается только славянам…


Бывший мой главбух пишет:
– Собачку хочу! Но муж и сын – против.
– Выбор за тобой.
– Они дороже!
– А у собачки стоимость владения ниже.


– Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
– 50 баксов.


– Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.


Вопрос французскому радио:
– Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.


Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом – сидит.


Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.


– За колобка…, – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Чем интереснее девушка, тем богаче ее микрофлора.


На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
– Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
– Хорошо, я поговорю с папой…


Надпись на двери туалета: “Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?”.