• Post category:Анекдоты

Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!…


Девушка говорит своему бой-френду:
– А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
– А зачем?
– Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
– Ну, это только до того, как она тебя увидит.


– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть.


Девушка говорит парню:
– Ты такой классный, когда выпьешь!
– Когда я выпью – и ты ничего…


– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается…
Только примерит…


Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.


– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!


Девица решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
— Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, пожрать есть?
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!


Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
– Извините, y вас тапочек нет?
– Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
– А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.


Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
– Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: – Дa, конечно!
– А зa 5 копеек?
– Дa зa кого вы меня принимaете!?
– Зa кого принимaю – понятно, остaлось о цене договориться!


смешные до слез анекдоты для подростков


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
– Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– НАСИЛУЮТ!!!


Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
– Ну, что, может горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая пожалуйста!


И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?


После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь – мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты – очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “А, ну тогда не наааааадо!!”


– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


В клубе парень девушке:
– Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
– А зачем?
– Ну…фильмец посмотрим?
– Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!


Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: – Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..


– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да.


– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?


Приходит утром подруга на работу:
– Толстый день…. то есть, добрый член…. блин, девчонки, что вчера было!!!!!


– Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.


Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное – проблема мальчиков.


Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
– А дай мне конфетку?
– Фиг тебе.
– Ну дай! Я тебя поцелую.
– Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!


У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – “извините, но спасибо”.


– Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
– А самые хорошие жены?
– Из плохих девочек.


Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!


В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
– Мальчика ждете?
– Нет, девочку, она здесь акушером работает.