— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.


– Сема, шо там упало на кухне?!
– Сарочка, это не бунт, это случайно.


– Вы думаете, что пазлы – это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется “Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке”.


Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
– Злись тут… Чтоб я тебя видел!


У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.


— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х..ем, мадам, особо не покомандуешь.


наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй


Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!


олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро


смешные до слез анекдоты и короткие истории


На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.


– Папа, а во сколько обходится женитьба?
– Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.


Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.


Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ю-туб.


Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!


Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.


Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.


Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.


Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.


– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А вот если между ними лечь?
– Значит оно уже сбылось.


Учитель:
– Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
– Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!


Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу “Голос”.


Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.


Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.


Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.


В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


Чужая душа – котёнки.


Встречаются два бомжа один другому:
– Слышал про кризис?
– Ну да, а нам-то какое дело, все равно ничего нет.
– А вот у тебя знакомые банкиры есть?
– Нет, нету.
– А скоро будут.