• Post category:Анекдоты

Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек…


Жёлтая пресса:
«На острове Робинзона начались массовые беспорядки…»


Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.


Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.


Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции. Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Всё-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.


Сынишка спрашивает поддатого отца:
— Папа, а что такое сила тока?
Отец:
— Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.


день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!


свежий анекдот №944


— Как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
— Социальное дистанцирование. Между ними было 65 миллионов лет.


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Как же хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


Девиз феминисток — яйца курицу не учат!


Аксакалы, а правда, что в стародавние времена для покупки билета на поезд или самолёт паспорт был не нужен?! А?




А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.


— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник.


Натянул Иван тетиву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал, да так попал, что свадьбу и поминки тещи праздновали в один день.


– А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.


Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду.
Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.


— Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!


— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.


Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.


Если у вас нет пары — то, может, вы и не такая уж тварь?