Смешные до слез анекдоты про баб и детей


Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять… Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.


Баба с возу – меняй позу.


Баба кончает пока мужик продолжает


Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.


А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.


Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: “Эх, живут же жиды!”.


– Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
– Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.


Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.


“Город грехов-2”.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.


Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
– Где надули-то?
– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!


ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от
такой красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки??
это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…


– А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!


Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!


Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец…
“За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой”.


небыло у Бабы заботы – купила словарь русского языка…


Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.


День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар – чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
– Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!


Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?


Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
– Слушай, что это с ней?
– Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


Страницы: 1 2 3 4