Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?
— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.
— И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зеленый свет? Я что, дура, что ли?!
Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!
Две акулы:
— Эти аквалангисты и на вкус как резиновые, и изжога от них мучает!
— Ну, ты и дура, их же чистить надо!
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
— Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
— Бабы вы чего, я вам гомик что ли?
Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
— А это эликсир любви. Он придает бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. — Это вискарь. — Эликсир любви!
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной …
Сентябрь — это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура — та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.
Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа — не дура!
Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась…
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, она сдохла!
