• Рубрика записи:Анекдоты

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет…
А если бухнет, то и рыло набьет!


Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять…


Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!


— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!


Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.


Бабу не надуришь. Она сердцем чует… Но на ощупь… проверит…


— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.


— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу Ладу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Лада красавица!


— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.


Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть,
потом — не убиться, но в конце концов с криком: „МАТЬ-ПЕРЕ-МАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…


Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!


Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?


Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.


— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.


Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!


Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….


Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.


— Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!


Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.