Смешные до слез анекдоты про баб и женщин


Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— ???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку. . .


Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит. . .
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал. . .
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи. . .
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять. . .


Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
— Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.


– Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. – Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?


— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


– Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
– Да?! Боль – это когда к тебе никто не клеится…
– Да что вы вообще знаете? Боль – это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.


Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.


Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно – баба!


— Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
— Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий?! Это же мой муж!


— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
— Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?


Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове. . .
— Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.


Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась:
— У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она.
— Это дело поправимое, — отпарировал мужчина.
— Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.


За двумя бабами погонишься, третья поймает.


Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик – сам баба.


Блин! Достала уже эта поговорка: “Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе”. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!


Тяжело бабам – хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.


– Почему потепление в октябре называют “бабье лето”?
– Потому что бабы всегда опаздывают.


Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.


— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.


— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зубы.


Страницы: 1 2 3 4