Смешные до слез анекдоты про базар


 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про базар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.


Сын нового русского приходит к отцу:
— Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
— Базара нет, сделаем тебе еще круче!


Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар…. Вопрос к хозяину хаты:
— Ты, говорят, собаку купил… И как назвал?
— Косячек..
— Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
— Косячек — голос.
— Пых, пых, пых, пых…


смешной до слез анекдот про базар


После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!


Жена пришет мужу СМС—ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?


Одесский базар, 20—е годы, НЭП…
— Почем у вас этот дохлый цыпленок?
— Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
— Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.


Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая:
— Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье).
Глухая:
— Главное, что бы человек был хороший.


Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
— Шэст рублей.
Она поднимает еще выше, он:
—Три рубля.
Она поднимает еще выше… Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограм.


Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: — Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру.


Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А, чё она не шевелится?
— Э, спит, да!
— По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком?
— Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: