Смешные до слез анекдоты про богатых


 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про богатых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.


— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она моя тетя.


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!


смешной до слез анекдот про богатых


Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.


Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — ох@еешь.
Ну он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, офигел что ли?!


В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.
— Тебе жаль, что дядюшка умрет? — спросила мама пятилетнего сына.
— Как сказать, — отвечает тот. — Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!


— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре. — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов.
— Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан.
— Поразительно! — воскликнул богач. — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец?
— Нет, — признался бармен. — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!


Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.


Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.


Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да, мой. У меня и чек на него есть.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: