Смешные до слез анекдоты про день и ночь

– Мама, а откуда я на свет появился?
– Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
– Понятно, вы по ночам морковку сажаете!


Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.


Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.


Москвич и питерец:
– А у меня есть заначка на черный день!
– А меня – на белую ночь!


– Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это пи@деж!


– Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!
– Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
“Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи”.


В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие, готовы всю ночь провести в храме на молебне! А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения… так все атеисты!


Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам “звездочка”.


Сказка “Принцесса на горошине”.
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!


Доренко провёл ночь с девушкой, утром встаёт, одевается, поворачивается к ней и говорит:
– Спасибо, с вами был Сергей Доренко.


– Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
– Не огорчайтесь. Она выспится днем.


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
– Батюшка, благослови!
– @бись ты в рот!


Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб: – Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем


В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю – эксперимент признан неудачным.


– Мама, а когда я родился? – 7-го мая. – Надо же! Прямо в мой день рождения!?


Непобедимый народ – это тот народ, который каждый день имеют в зад, и который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.


Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух: – что??? опять Сова? Опять хвост? Иа: – ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся… Пух: – даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…


За то, чтобы у именинника до конца жизни… каждый день… было по три половых акта… два коротких, один протяжный! Гип-гип – ура, ура, уррраааа!


Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!


Страницы: 1 2 3 4 5