• Рубрика записи:Анекдоты

— Мама, а откуда я на свет появился?
— Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
— Понятно, вы по ночам морковку сажаете!


Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.


Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.


Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!


— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи@деж!


— Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
«Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи».


В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие, готовы всю ночь провести в храме на молебне! А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения… так все атеисты!


Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звездочка».


Сказка «Принцесса на горошине».
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!


Доренко провёл ночь с девушкой, утром встаёт, одевается, поворачивается к ней и говорит:
— Спасибо, с вами был Сергей Доренко.


— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
– Батюшка, благослови!
– @бись ты в рот!


Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб: — Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем


В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю — эксперимент признан неудачным.


— Мама, а когда я родился? — 7-го мая. — Надо же! Прямо в мой день рождения!?


Непобедимый народ — это тот народ, который каждый день имеют в зад, и который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.


Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух: — что??? опять Сова? Опять хвост? Иа: — ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся… Пух: — даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…


За то, чтобы у именинника до конца жизни… каждый день… было по три половых акта… два коротких, один протяжный! Гип-гип — ура, ура, уррраааа!


Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!