Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью, пьют за здоровье Бога.
Приходит как-то Путин к Медведеву: — Дим, а давай высшую меру обратно введем, а? — Вова, это же жестоко. — Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день! — Но зачем? — Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо — полное фуфло…
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!
— Понимаете… Процесс, конечно, пошел… но… надо реформы проводить очень постепенно, Григорий! — Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы — все равно, что отрезать коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень! Надо реформы провести за 500 дней! … Прошло 20 лет…
День ВМФ. На побывку едет молодой моряк, грудь его в медалях, ноги в раскоряк!
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день — климакс
заболел зюганов. он стал дальтоником и второй день не может отличить николаевский вокзал от ленинградского.
— Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли! — Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету…
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
— Шоо…?
— Выходь!
— Чого…?!
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьемо!
— Тa не можу!
— А чого???
— Тa …бусь я, будь воно нелaдно!!!
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не
спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не
спалось?
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
— а?!
— хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Хрюшу давно пора убирать из «Спокойной ночи». Ведь нас смотрят и мусульмане…
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Какая-же всё-таки тонкая женская натура.
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь…. строит из себя недотрогу!
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.
