Одна блондиночка другой. — Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика. — Ну и.. — Я — сразу в позу! — Раком, что ли? — Правильно, но только на этот раз сзади были мы. — Мы? — А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше этажом живет…
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
Залетают в спортзал два комара.Один другому говорит:»Чтот холодно здесь! Второй отвечает:»А фигня…за ночь надышим………»
Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал Пушкин? Может и Пушкина не было?..
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Тяжело математикам. ‘Докажи теорему, а то уйду к Перельману’ — твердят жёны каждую ночь.
— Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
— Так взволновала пьеса?
— Нет! Просто в театре выспался!
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
Проснешься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удается понять: глубокая ночь или мелкая?
Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
— Знаменка. Называй на «А»
— Арсан Юрт
— Нет такого города!
— Тогда Ачхой Мартан
— А-а-а, ну такой пока еще есть.
Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворенной.
— Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита…
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь: — Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
— Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
— Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром
— он только говорил об отношениях;
второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам — говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться……
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно вы..бешь!
— Гога, твоя жена ночует с Гиви.
— Неправда, каждую ночь она ночует дома.
— А что и днем нельзя переночевать?
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
