• Post category:Остальное

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про гостиницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет, есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:”Спокойной ночи ,милый, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!


— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.


смешной до слез анекдот про гостиницу


Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.


Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка “Мартель” и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примите заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка:
— Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что делать?


Приехала девушка из Москвы в Тбилиси. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю:
— В гостиницу.
Таксист:
— Вах! Канечно!
Таксист такой колоритный, кепка—аэродром, усы. Доехали. Девушка:
— Вы не поможете мне вещи поднести до номера?
— Вах! Канечно!
Дошли до номера, девушка роется в сумочке…
— Ой, понимаете, деньги, ой…
— Вах! Какой проблем? Зачем деньги, натурой отдашь.
— Ой, я, понимаете, согласна, но вот проблемы у меня, может как—нибудь с другой стороны?
— Вах! Какой проблем? Так лучше даже, да?
Сделал он свое дело и, поправляя кепку говорит:
— Вах, как тебе тбилисские таксисты?
Девушка (срывая парик):
— А как тебе московские педерасты?


Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.


— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино редко, обычно у гостиницы.


«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.


Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: