|
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает:
— Прорвало как—то канализацию. Приехали мы на место — работы до**я! Часа три протра**лись, смотрим — работы уже только до колена.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
— Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Нет, и что же?
— Ничего!
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
— Скажите, где я могу получить свою долю?
— Хорошо мечтать об отпуске…
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Рекомендуемые статьи:
