• Рубрика записи:Анекдоты

Отличная и смешная до слез подборка анекдотов про котов и кошек. Мы стараемся поднять настроение даже тогда, когда кошки скребутся на душе.


Смешные до слез анекдоты про котов и кошек


Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день — и ты станешь секс-символом микрорайона!


— Какой шустрый у тебя котёнок!
— Оптимист!
— А это почему?
— Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.


Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.


Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: Смотри, усатая морда, это ты!?


Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.


Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
— Не могу, валяюсь с Температурой…


— А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
— Так чтобы он грел её попу своим дыханием.


Голодный кот — самый лучший будильник.


Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца…


В обычной семье мать говорит сыну:
— После того как погладил кошку — вымой руки!
В семье кошатников:
— Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!


Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении…


Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг… кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.


Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…


— А почему у вас кот жёлтый?
— Он белый. Просто у нас все курят.


Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.


— Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
— Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим.


Владивостокские коты самые умные — банки с красной икрой открывают на раз.


Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.


Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!


Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
— Киса, киса!


— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме…


У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все вкусняшки, что ты несёшь себе поесть!


— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.


Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. Врач:
— Вы на стерилизацию?
— Нет… Я кошку принёс…
— Да мне, собственно, пофиг… Могу вас, могу кошку…


Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку!


Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.


Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.


Ночью пришёл кот и скромно лёг у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.


— А у меня котёнок всё ест, как только скажу: Жри, а то Шарику отдам!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!


Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрёт!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?