В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
— Молодой человек, Вам такси нужно?- Да, конечно!- Вот, ключи возьми. Вон черная волга стоит.
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.
Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: ‘Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!’ Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки))))
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. — Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: — Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Три женщины ведут беседу:
— У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
— А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
— А я не замужем, но тоже шлюха!
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
Молодой человек пытается познакомиться:
— Девушка, как Вас зовут?
— Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
— Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
— Понастойчивей.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшисьоднажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу иобъявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражкетак, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку идал новую команду:
— Человек за бортом!
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
— А я люблю молоко…
— Молодой человек, может отпустите мою грудь?
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш».
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один — кросс.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Оригинал про интеграл и лужу, а это банковский вариант.
Молодой человек встречает своего препода по финансам.
— Ну-ка, Александр, хоть что-то пригодилось Вам в реальной жизни из того, что я преподавал?
— Да, Вы знаете, Константин Григорьевич, постоянно использую FIFO.
— И каким образом, позвольте поинтересоваться?
— Ранее купленные сырки съедаю первыми!
Молодой чукча спрашивает старого:
— Что такое дельтапланя?
— Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
— Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
