Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России…
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: — Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: — Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.
Можно понять, что вас ждет…
Молодой человек догоняет девушку в темном скверике: — Что Вам больше нравится, давать или получать? — Давать. — Тогда давайте, раздевайтесь! Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт: — Получайте! © konde13
Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
— Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит — вжжик, вжжжик… Генерал говорит
— Сколько у тебя казаков?
— Человек сто, двести.
— Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»…
Атаман шашку бросает:
— Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — 500 рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться!
В летнем лагере нудистов:
— Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку.
— Я проверяю, насколько ты искренен…
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
— Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
— Ну ок, откройте браузер.
— Что такое бразер?!
— Дорогая, почему мы до сих пор никак не назвали своего сына?- Эй, молодой человек в красной футболке, идите ужинать!
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?«
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Симпатичный молодой человек (30/70/180), купит деревянный ящик (30/70/180)
— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
