• Post category:Анекдоты

Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!


По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: “Передайте, пожалуйста, водителю на венок”.


Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.


— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?


В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем – это когда ты не любишь выпить.


Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости.


Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась “включать дурочку”.
— Молодец! А выключать научилась?


Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить “ХО-ХО-ХО” достается тебе, а ковер, прожженный набором “Юный химик” – родителям.


Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.


Вышли замуж француженка, англичанка и русская, делятся впечатлениями.
Англиичанка:
– Я своему сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с толпой грузчиков, которые заносят различную технику. Теперь техника делает все за меня.
Француженка:
– Я своему также сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с домработницей, теперь она делает все за меня.
Русская:
– Я своему тоже самое сказала, день его не вижу, два не вижу, а на третий день левым глазом стала немного видеть.


смешные до слез анекдоты про нас


Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».


Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.


Не “отчислили из универа”, а “аль денте бакалавр”.


Перед свадьбой.
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.


– Доктор, мне надо похудеть.
– Озаботились своим здоровьм?
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.


– В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
– Ну, в отношениях.


Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру “Доктор и пациент”… пол ночи просидел под дверью: без талончика – не принимала.


Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.


“Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет”. (из ответов на вопросы Прямой линии)


– Почему у Пикассо так много написанных полотен?
– У него не было картин, которые не получились.


Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»


– А правда, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
– Нет, враньё!… нет на Камчатке дорог…


От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.


мне руку помощи подайте
но только чтоб в ней был стакан


Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


Очевидцы утверждают, что на краш-тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.


— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…


Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.


– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!