Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».
Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем — это когда ты не любишь выпить.
Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости.
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «ХО-ХО-ХО» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
Вышли замуж француженка, англичанка и русская, делятся впечатлениями.
Англиичанка:
— Я своему сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с толпой грузчиков, которые заносят различную технику. Теперь техника делает все за меня.
Француженка:
— Я своему также сразу сказала, что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду, он ушел, день не вижу, два не вижу, на третий возвращается с домработницей, теперь она делает все за меня.
Русская:
— Я своему тоже самое сказала, день его не вижу, два не вижу, а на третий день левым глазом стала немного видеть.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Не «отчислили из универа», а «аль денте бакалавр».
Перед свадьбой.
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
«Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет». (из ответов на вопросы Прямой линии)
— Почему у Пикассо так много написанных полотен?
— У него не было картин, которые не получились.
Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»
— А правда, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, враньё!… нет на Камчатке дорог…
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.
мне руку помощи подайте
но только чтоб в ней был стакан
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…
Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!
