• Post category:Анекдоты

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.


Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.


С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо, и кто в этом виноват.


По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.


— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил…


О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами: «Сломаешь!»


— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.


— Как поживаешь?
— Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг как не повезет! И снова — не везет, не везет, не везет…


Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.


смешные до слез анекдоты про неудачников


Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.


Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.


Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: «Ну, о чем разговаривать с неудачниками?»


Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.


— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.




Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.


Неудачник — это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.


Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.


— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!


Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!


Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты пьяный.


У Леши было 5 яблок, у Миши 6 яблок, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.


Встреча одноклассников — это обычно встреча неудачников и доступных женщин.


Турист в самолёте жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
— Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.


Заключённый своему соседу по камере:
— Ты говоришь, что не везёт. Я вот собирался обокрасть дачу и целый месяц кормил собаку колбасой. А когда уже пробрался в прихожую, наступил кошке на хвост.


— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.


Лови удачу за хвост, и она тебя стукнет копытом!


— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!


Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.


Если вам в жизни не везёт, не печальтесь — всё ещё впереди…
Если вам в жизни не везло, не печальтесь — всё уже позади…


Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.


Удача отвернулась от него и горько заплакала.