• Post category:Анекдоты

— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…


Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
На что любовник отвечает:
— Как?! И ему тоже?!


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


Слово «любовница» признано неполиткорректным. Следует говорить»сопостельница».


Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!


Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.


— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.


— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!


Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает про мою измену! Так я его уже 11 раз от смерти спасла!


Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


смешные до слез анекдоты про неверность и измену


Любовник — это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.


— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..


Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос: «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна…




— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, это ты…


Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал…


Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!..


— Николай Михайлович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Николай, я крайне недоволен!
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…


Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.


Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.


Жена застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног. Муж:
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена:
— Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.


Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.


Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, да…» Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…


— Оля! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.