Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
— Иван, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом…
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Чем отличается парашют от презерватива? Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив одним человеком больше…
Инструктор — новичкам-парашютистам:
— Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… оооочееень затяжным…. Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
— Дяденька-сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу -народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета.
А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист… ну, так надоел!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— А-а-а, так это с парашютом…
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Ей, ты чего орешь?
— Не раскрылся парашют!!!
— Вот чудак, прыжок-то учебный.
Видит: один боец дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
На складе спортивного инвентаря. Новичок:
— А как открывается этот парашют?
Инструктор:
— Это наша проверенная система: раскрывается автоматически при ударе о землю.
Лучшие изобретения блондинок:
— оглавление для словаря;
— фонарик на солнечных батарейках;
— чай в непромокаемых пакетиках;
— парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— инвалидное кресло с педальным управлением;
— вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— надувная доска для дартса;
— вертолет с катапультируемым сиденьем;
— подушки безопасности для пилота самолета.
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!
