|
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
— Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
— Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но—но!!! Без засосов!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли???
— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг…
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича…
— Дa зa@бaли уже эти принцы, — думaлa Спящaя Крaсaвицa.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Рекомендуемые статьи:
