Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
— Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
— Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
— В Секонд-Хенде брала?
Муж постоянно изводил жену — хочу машину, и не меньше, чем «Мерседес». Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок. Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
— Модель?!
— Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель…
– На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намёком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому.
– И что ты ей подаришь?
– Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп.
– А намёк?
– Второе.
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Сосед кричит соседу из дома напротив.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
— А у тебя когда?
— В июне. А что?
— Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
— Я подарил жене на рождество книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как у нее это получается?
— Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило…
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
– Ваша жена такой же комплекции, как и я?
– Да, такая же корова!
Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это… на подарок тебе копил…
— Да?! А чего так мало-то?
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду…
— На руках носить?
— Буду…
— Подарки дарить?
— Буду…
— Слушай, а может я тебе подойду?…
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причём без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
Мужик советуется с другом:
— Чего бы подарить жене на 8 Марта?
— А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
— Не, нынче уже столько не потяну!
— Ну, давай с мужиками скинемся!
— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот… Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8…
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком…
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!
Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: «Открыть после первой брачной ночи».
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после рождения ребёнка».
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: «Открыть после первой ссоры».
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после развода».
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано…
«Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? »
— Милый, что подарить тебе на Новый год?
— Жену в хорошем настроении!
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
