Смешные до слез анекдоты про школу и учеников

Иногда складывается впечатление, что цель обучения в школе – отвратить учеников от желания учиться…


В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.


В школе жизни отметки ставят на самих учениках.


Учительница – родителям ученика:
– Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…


На вечере встречи выпускников школы “Вот и 40 лет пролетело” практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.


В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
– Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
– А нам там оружие дадут или брать свое?


Школа. Урок труда. Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда и не влазят…
Учитель:
– А ты гвоздики возьми, придурок!


Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
– Оружие свое брать или там дадут?


В школе вампиров ученики боятся получить кол.


В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.


смешные до слез анекдоты про школу и учеников


Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.


– В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
– И какие у них успехи?
– Они учились на сплошные двойки.
– О чем же они думали?
– Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!


Разговаривают родители учеников:
– Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
– У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.


– Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
– Простите, а вы точно директор школы?


Приходит ученик из школы. Папа:
– Ну, как дела в школе?
Мальчик:
– Договор с 5 классом продлен, еще на год.


– Самой большой достопримечательностью п. Новый являются ученики СШ №6. они настолько любят свою школу, что бьют в ней стёкла, аргументируя тем, что раз бьют, значить любят!


– Высота баскетбольного кольца около школы говорит о том, что средний рост учеников 3 метра 46 сантиметров


За десять лет испытания, в школах, ЕГЭ, ученики пришли в такой неописуемый восторг, от этого, что скоро эти три буквы заменят другие три на заборах.


В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!


В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: “хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы “подпись” дарственной на его имущество”.


Вовочка, отвечая на вопрос: “О чем мечтают школьники?”, ответил кратко и лаконично:
– 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!


У ученика спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август…


Урок в школе. Учитель:
– Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
– Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?


Учитель спpашивает ученика:
– Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
– У нас случилось пpибавление семейства!
– Да? Бpатик или сестpичка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


– Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
– Нет.
После урокa.
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Кaкой-то умник спросил: “С кaких это пор Солнце


2030-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!


В кабинете директора школы:
– Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й “Г” придёт новый исключительный ученик.
– Так уж и исключительный?
– Да, его уже из трёх школ исключали.