|
— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси
срывается с места и моментально исчезает…
Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
Переложите одну спичку так, чтобы пожарные подумали, что дом сжег дракон.
В пожарной команде раздается телефонный звонок.
— Да, — отвечает дежурный.
— Это пожарная?
— Да, а что случилось?
— Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.
В одной забегаловке в Геpмании русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка!
— А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что!
— Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да—а!…….
— Ну, ладно, ребята, пошел я.
— Да, чего заходил—то?
— А—а, теща вон вроде тонет!…
Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку: — Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
Рекомендуемые статьи:
