Смешные до слез анекдоты про Вовочку

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.


Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
– Я тебя научу как воровать!
– Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.


Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.


– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!


Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
– Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
– Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.


Вовочку отправили в театральный кружок.
– Вовочка, покажи чайничек.
– Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.


Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.


Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
– Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.


Вовочку спрашивают:
– Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
– Я бы им остался.


Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься “делами”. Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
– И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Не знаю!
– А это?
– Не знаю!
– А это?
– Да не знаю я!
– Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!


Мать ругает Вовочку:
– Почему ты испачкал новые штанишки?
– Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.


Училка спрашивает Вовочку на уроке:
– Вовочка, чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но там же песок?!
– А я что сказал рафинад?


Мама просит Вовочку:
– Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.


Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
– Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра – каша в голове!


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


– Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
– До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.


Учительница отчитывает маленького Вовочку:
– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!


Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
– Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
– Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
– Есть, твоя мама.


Страницы: 1 2 3 4 5