Смешные до слез анекдоты про завод


 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про завод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— … и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой—то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост… мелом… на полу цеха.


— В стране кризис, денег у банков нет!
— А куда они делись?
— Отдали организациям, заводам и фабрикам.
— А организации?
— Организации — людям.
— А люди?
— Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
— А магазины?
— Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
— Если магазины — банкам, где деньги?


Лондон. — В центре британской столицы прошел праздник фирмы “Кока—Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока—Кола”, было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк.


смешной до слез анекдот про завод


Разговаривают два еврея:
— Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!


— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.


Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca—Cola!!!


Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.


Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие… Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо—автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…


Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: — Можно работу на дом брать???


Местный ликеро водочный завод предупреждает:
— Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: