Смешные до слез анекдоты про женщин и мужиков

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?


Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.


Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.


Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа…


Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей
женщине – привлекательную особу… то это совсем не значит,
что все остальные мужчины ослепли!


Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь – неуд, иначе – уд., договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец — мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков — х*@ня!


Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…


Для нашего мужика самая обаятельная и привлекательная – это женщина на купюре в 200 гривен.


Мужики называют женщин тупыми, потому что признавать свои косяки – это ниже их достоинства, особенно, если и достоинством это можно назвать с натяжкой…


Разговаpивают два мужика: – Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? – Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.


Если вместе собрались три мужика – это пьянка, если три женщины – это шабаш.


В автобусе едет мужик:
– Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
– А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
– Крибли, крабли, бумс?


Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.


Женщина – доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.


Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
– Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
– Ну так,…. аккуратно эксплуатировали…


Одна подруга спрашивает другую:
– Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
– Ми@@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
– Кому?!


Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
“40 минут”, хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…


Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!


Страницы: 1 2 3