|
— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.
Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».
Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
На совещании:
— Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И что, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с умным видом. Муж: Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: «Я в Автозаке на Никитском!»
Люблю голодного кота: он такой общительный.
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Папа: Ложечку за папу… ложечку за маму…
Сын: Я что, вас объедаю?!
— Милый скажи мне что-нибудь тёплое!
— Да гори ты синем пламенем!!!!
— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
