Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
— Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН — СТРАтегическая Полиция Особого Назначения
Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна…
— Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
— Ясное дело — китайцы…
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
— Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
— У меня нет документов.
— Кто вы?
— Так ты же меня знаешь!
— Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
— Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
— Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
— Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!
Девушка в сторонке затеребила себя насмерть…
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в
Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!
Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).
Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство — устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
— Так наш народ всю жизнь так и делает.
Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
